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继“我和你妈掉水里”之后更难解的题,婆媳关系应该如何处理?

愿你深情不被辜负

“不行!这姑娘不适合你,我不同意!”

“怎么就不适合了?”

“我说不行就不行!想让我同意,除非你是我爸!”

相信大家肯定对于这些话并不陌生。

最近有个兄弟问我,父母不同意他和女朋友继续谈下去该怎么办?

相信不少老铁们都有过,或者正在经历着这种苦恼。

看了我根哥的视频,好不容易追到了女朋友,领着回家见了父母。

结果父母表面笑呵呵,等人一走,瞬间MMP,劈头盖脸说了你一顿,发起火来,连祖宗都骂。

你莫名其妙,你摸不着头脑,没谈恋爱前,明明说好是个女的就行,真领回来了又挑三拣四,有这么为人父母的吗?

还没有这种苦恼的兄弟,咱也别光顾着看热闹,毕竟三十年河北,三十年河南,只要你来找我树根多聊聊,还怕找不到女朋友吗?

说回那兄弟,他一肚子委屈,只能和我抱怨。

以下是那位朋友向我的求助内容:

“根哥,我真没辙了,我父母到底咋想的,小花是海南的,怎么了?

她一不吃福建人,二不吃甜豆腐脑儿,配我一辽宁的怎么就不行了?

南北差异有那么大吗?海南有那么远吗?”

“又嫌她是村里的,亲戚多条件差,以后要是结了婚肯定一堆麻烦,说我讨不到好。

咋的,他们也不玩狼人杀,咋还cos上预言家了呢,要我说这就两悍跳狼,从小到大,我被他们查杀多少回了,这回我就就不听他们的。”

“还说小花工作不好,和我不匹配,对我事业没帮助,说眼界不一样,两人以后过日子,差距只会越拉越大。

我当时就怼了回去,我一大男人,我靠女人我生儿子没XX,然后我就被打出来了……”

“他们怎么这么不讲道理啊balabalabala……”

我们今天可以把这个问题当做一个辩题来讨论。

“父母不同意的恋情还要不要继续”

正方:子女角度,要

反方:父母角度,不要

1.子女角度

先站在子女的角度来说,要继续。

我非常理解老铁们的心态,凭什么父母说分手就分手。

小时候,我们的行为被父母约束,我们的幸福被父母定义,好好学习,做个乖孩子,父母开心,我们也开心,他们是开心了,我们却不见得是快乐的。

长大了,我们好不容易从父母限定的框架里爬了出来,有了自己的隐私空间,有了自己定义幸福的标准,有了自己的心仪对象,却因为父母不喜欢,又要被强按着头让我们做回那个乖孩子。

没有一个成年人,会选择妥协。

鞋合不合适,父母试不出,只有自己的脚知道。

女朋友是自己选的,她适不适合,只有与她亲密接触过的你才知道。

父母了解的,都只是表面。最后和她过日子的也是你,不是你的父母。

说小孩子才做选择,往往是因为他们没有真正的选择权。

而成年人的全都要,正是拥有成熟的自主选择权的标志。

所以,谈自己的女朋友,让父母叨叨去吧。

2.父母角度

那么我们再站在父母的角度来说,不要继续。

父母凭什么说她不适合你,很简单,就凭他是你爸,她是你妈。

就凭他们养了你几十年,知道你爱吃什么,经历过一些事情后你怕什么,了解你性格是外柔内刚还是外刚内柔,会偷偷笑你在外人面前犯怂,只敢在窝里耍横,知道你没什么心眼,还容易上当。

女生对你好不好,他们一眼就能看出来。

他们年长你几十年,走过的桥,比你的路多,见人识人,都比你有经验。

他们什么没见过,眼光老辣得很。父母让你处的对象,你不一定要处,但父母不看好的对象,你大概率不能谈。

父母知道,你也知道,你们就像是朝阳和落日,一个初升,一个迟暮。

如果人生是一趟不会回头的列车,父母能陪我们的站,还剩多少?

你车上来了新人,他们当然要好好的看,仔细的看。

毕竟,他们想的,无非是在下车前,能够找到一个可以代替他们好好照顾你的人。

两方的观点,都有道理,根哥我啊,还没为人父母,所以今天更想站在子女的角度来作总结陈词。

其实,大家在说父母不同意这个问题的时候,有没有想过,自己也有一定的责任?

在经过大量取样分析后,我发现,出现这类问题的一个关键因素,大多是信息传递得不够。

这或许也是当代年轻人的通病,和朋友无话不聊,和父母却无话可说。

你不和父母分享,他们又怎么会与你产生共鸣?

父母对于女生的了解绝对没有你深,她的好,你知道,父母不知道,那你就说给父母听嘛。

谈谈你俩对未来的打算与安排,谈谈女生为你做的事,不要情绪交流,要理性交流,打消父母的担忧,才是解决问题的基础。

最后,想对那位朋友,以及遇到同样问题的朋友说:

“第一,父母的意见,别一味的抵斥。

第二,具体问题具体分析,他们提出问题,你解答问题。

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