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追女生的关键,就看这一点

哈喽大家好,我是博谈天下。

 
我发现,大多数男生在追求喜欢女生的时候,最容易陷入“暴露需求感”的泥潭,既温柔,又挣扎。
 
首先要说明一下,暴露需求感很正常。

它并不是什么弥天大错,甚至还可以算是每个男人恋爱的必经之路。

或许正因为你喜欢一个人,你才会对她产生这种别样的情愫。

很可惜女生不这么想。

有句话叫做“被误解是表达人的宿命”,用来解释暴露需求感,再合适不过了。
 
什么意思呢?

两个人在一起的原动力,源于彼此间纯粹的“吸引”。

而“需求感”让这份“吸引”,变得不那么纯粹。
 
举个具体的例子。

比如,当一个男生对女生说出“我喜欢你,做我女朋友吧”的时候:
 
男生会认为自己只是在向对方“表达爱慕之心”,而女生则会理解成为“他对我有需求”
 
是进化心理学和成长轨迹差异,导致了这种误会的产生,使得女生自我保护的意识,要比男生更高一些。

因此,“需求感”注定会成为你在追求路上的绊脚石。

有需求的男人,那叫一“有求必应”,感情里处处被女生拿捏。

无需求的男人,“无欲则刚”,在追女生的过程中立于不败之地。
 
总之,如果我们一开始就表达出强烈的需求感,女生会因为种种顾虑,对我们产生戒备之心。

你的一切行为在她看来“带有目的性”,两个人的关系也会停滞不前。
 
太喜欢一个人(需求感太重),你会不可避免的:

经常主动性的找对方聊天;
把对方的行为误解成好感;
急于和对方确立恋人关系;
限制对方和其他异性往来;
患得患失严重影响到生活…
 
这些都是早期需求感作祟的一些“症状”。
当需求感暴露时,它终将导致你:

召之即来的廉价-被冷漠;
给对方造成困扰-被疏离;
或遭遇“表白死”-被拒绝;
自尊心受到打击-被否定;
因打击一蹶不振-被耽误…
 
几乎没有好的结果。

下面我们就来展开说说,需求感是怎样导致这些坏结果的,希望你可以从中受到启发。
 
一,容易误解他人 
需求感过强,会导致我们对关系产生误判。
 
比如说,在正常情况下,一个普通女生找你帮忙或者主动聊几句,你就不太会多想。

但这个女生要换成你喜欢的女生,你极有可能会误以为她对你也有好感
 
不信你可以代入一下。想想你最喜欢的那个人,是不是她发条朋友圈你都觉得和自己有关?
 
当误解发生之后,你很理所应当的就跑去和女生表白了。可她不见得对这段关系做好了准备。

运气好的话她对你也有些好感,同意交往一段时间试试;可大多数情况下,不会得到理想的结果。
 
二,容易自我感动 
需求感过强,驱动着我们做了很多无意义的事情,还容易陷入自我感动。
 
有个很形象的比喻:女生喜欢苹果,她没有和你说,而你猜测她应该会喜欢香蕉,于是送了她一车香蕉。
 
然后觉得“我对你都这样了,这要是换作是‘我追我自己’都追好几个来回了,你怎么还无动于衷?”
 
这就是心理学中,太注重自己的感受,对方的感受反而被你忽略掉了。

我们被自身的需求感所蒙蔽,亦未能照顾到对方的真正需求。
 
更何况“人和人的悲欢并不相通”,你心里的雨倾盆而下,终淋不湿她的发。
 
三,容易自乱阵脚 
需求感过强,会让你整个人失去耐心,急于向女生证明自己,关键时刻急中出错。
 
举个例子,和女生闲聊的时候,聊到“你喜欢什么样的男生”这个话题。

有些女生会说,“我喜欢高个子的男生”,“我喜欢对我好的男生”。
 
这个时候,作为喜欢她的你一定忍不住去对号入座。

说一些类似“我个子也不矮啊”,“我对你不好吗”,“你看我怎么样”这样的话。
 
我们“揣着明白装糊涂”,把关系的决定权交给了对方,和前面说的一样,即便成功了也是小概率事件。
 
其实,关系的晋升是“水到方能渠成”,感情中先主动捅破窗户纸的那个人,无异于在给对方拒绝的机会。
 
男生过分追求“确立关系”的仪式感,很多时候反而成为了两个人在一起的最大障碍。
 
表白之后还能做朋友吗?暴露需求感之后还能回到从前的关系吗?

虽然有一定难度,但并非无法实现,你可以和我说说你的故事。
 
追求女生时又该如何克制好自己的需求感?怎样顺利的拉近两个人的关系?

这类问题是相对好解决的,尽早规划方能少走弯路。

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